我是一名大學教師，於1999年患上了可怕的抑鬱症。突然間對所有事情都失去了興趣。抑鬱、焦慮、煩躁，記憶力嚴重下降，精力無法集中，沒有食慾，產生了嚴重的社交障礙，害怕見到熟人，甚至接電話都成了精神負擔。夜間則失眠、驚懼、惡夢連連，渾身乏力，疲憊不堪，我只好請了病假。經過腦科醫院的治療，我於數月後康復，接著又吃了近兩年的藥。沒想到2004年抑鬱症再次復發，直到2006年住院治療（第二次請病假），反復發作了五次！發病時，活著對於我來說成了一種巨大的折磨，我曾數次想過以死來解脫這種惡夢般的日子，但是我想到了孩子，我不願意讓別人指著她說，她媽媽是自殺死的，因為我知道那對她幼小的心靈是一種極大的傷害。我甚至想好了一個看似意外的死亡方式，並且把時間定在一個長假裡，這樣不會過多影響丈夫和親朋好友的工作以及孩子的學習。但是我還是用理智逼迫自己忍耐，沒有跨向那一步。
2007年我的病第六次發作，而且這次比以往任何一次都來勢兇猛，我只好第三次請了病假。就在我行在死蔭的幽谷中，有人來給我傳福音，送給我一本《聖經》，告訴我有一位耶穌，他能醫治我的疾病，救我脫離兇惡。我從小生活在無神論的知識份子家庭裡，因為聰明好學，小學、中學、大學學習成績一直很好，倍受父母和老師的喜愛。我認為靠著自己的奮鬥就能成功，一直很悖逆，從來就不相信這個世界有神和鬼。但是在我的生命走到盡頭的時候，我抱著試試看的心理接受了耶穌做我的“醫生”，因為我知道這種病需要勇敢地走出去接觸人群，而信基督教的朋友會善待我，不會傷害我，在我等待藥物起效的過程中，他們總能替我分散一些注意力，讓我不至於總把精神集中在自己痛苦的感受中不能自拔。
“人的盡頭就是神的開頭”。我知道我只有這一條路可以走了，只有上帝能救我，我決定接受耶穌做我的救主。2007年11月8 日，那個難忘的早晨，我做了決志禱告。主內朋友們首先讓我認罪。我開始很納悶：我沒有做過違法犯罪的事，而且待人真誠，樂於助人，何罪之有？但是他們告訴我驕傲、嫉妒、不饒恕、拜假神、沒有把主擺在首位等心思意念上不符合《聖經》思想的都是罪，我試著認了罪。
在我最痛苦的那段時間，主內的弟兄姊妹常常帶著我跪下來禱告，雖然開始我心裡有點彆扭，覺得自己似乎在搞封建迷信活動，但是看到他們為了一個萍水相逢的人，一次次流著眼淚懇切地祈求神醫治我，一次次滿臉喜樂地帶我唱讚美詩，一次次指著《聖經》上的話語來安慰我，一次次打電話詢問我的病情，一次次發短消息鼓勵我……我就在想，莫非真的有一個我不知道的神秘世界？我開始盡自己最大所能地讀《聖經》和屬靈書籍，實在無法閱讀時，我就打開電腦聽牧師講道。其實我糊塗的大腦根本無法記住多少內容，心裡始終是半信半疑。
終於有一次我認識了主內一位大學老師，她第一次見到我就挽住我說，要帶我曬曬太陽。 我心裡有了一絲久違的安慰感，而在那寒冷的冬天只有在太陽下我的心才能平靜下來。我就在想：她為什麼那麼瞭解我的心？難道真的是神派她來幫助我了？她陪我度過了一個難忘的下午，讓我吃驚地知道我所敬佩的許多頂尖的科學家、藝術家、哲學家、思想家如牛頓、法拉弟、開普勒、喀爾文、愛迪生、達芬奇等都是虔誠的基督徒，而且他們越是取得了成就，就越驚歎造物主上帝的偉大，而且更加謙卑地認識到自己的無知。也是在那個下午我才知道目前有很多證據證明，我們從小就被灌輸的進化論是錯誤的，世界萬物是上帝第一次造出來的！我開始從心裡面相信耶穌。而且更讓我吃驚的是第二天短時間的午睡後，不像往常一樣突然驚醒，之後由內而來的極度恐懼、抑鬱、空虛、無助感也消失了，而那種地獄般的感覺在我那次發病以來每天都像惡魔一樣在纏繞著我！
過了幾天，有主內朋友到我家來看我，我們認罪、唱讚美詩、讀經、禱告，而那天我竟然有了釋放感和平安感，雖然大多數的病症還在。
平安夜那天我去參加教堂的慶祝活動，在那歡樂的氣氛中竟然有了快樂的感覺，我自己都不知道為什麼，感動得想流淚，那是我過得最有意義的一次耶誕節，因為以往都是為了娛樂、感受節日的氣氛或者為了讓孩子開心才過耶誕節，而那次是為了慶祝耶穌誕生而過！奇妙的是我愛人也在耶誕節那天決志跟隨耶穌。他的專業是理工科，本科和研究生都是在一所國內名牌大學讀的，理性非常強，但是在他陪我同病魔鬥爭的共同經歷期間，他在我身上看到了神跡。此後我們一起讀《聖經》，唱讚美詩，家裡的話題都是圍繞著聖經，不知不覺注意力離開了我的病狀。 而我突然發現我的眼光開闊了，以前我知道這個世界很大，可是我跳不出工作和生活的小環境；以前我知道有很多東西都是生不帶來、死不帶去的，不值得我去追求，可是我還是擺脫不了那些東西的轄制；以前我總覺得這個世界很不公平，好人經常不得好報，但是我很無奈。我總是想把什麼事情都弄個明明白白，可是我有太多的困惑。自從認識了耶穌這位救主，我找到了真理，所有的問題都有了答案，我感覺到自己漂泊了幾十年的靈魂有了歸宿，我在黑暗中看到了光明。我的思維方式徹底地改變了，有了感恩的心。我突然吃驚地發現我多年來知道而又做不到的事，現在可以做到了！我每天都在禱告，希望主能賜給我信心和力量。
有一天我安靜下來，拿出一個筆記本，把我能想到的罪認認真真地逐條寫出來，最後一條是隱而未現的罪，邊認罪邊求主赦免，邊默想著為了我們人類的罪惡被釘在十字架上的耶穌。在我用心靈和誠實認了很多罪，並且用實際行動來悔改以後，終於在2008年1月20日的那天早晨，禱告後我憑著信心把抗抑鬱的藥從兩顆半減到兩顆。邁出這一步對於我來說很不容易，因為我從2004年直至當時就沒有斷過藥，每次都是康復以後再經過長時間慢慢地減藥，即使是好的時候也有一個維持藥量；而且當時我的病情只是得到控制，並沒有治癒。除了焦慮、恐懼的感覺沒有了，其他抑鬱、精神不集中、睡眠不好、記憶力衰退、肢體懶惰、缺乏食欲、缺乏興趣等各種症狀都在，無論哪個醫生也不會讓我在這個時候減藥的。憑著信心，1月22日早晨我改為吃一顆藥，1月23日我毅然斷掉了早晨的藥和晚上的一顆抗焦慮、幫助睡眠的藥，僅僅三天之內我憑著主恩賜給我的信心斷掉了所有的藥！我向主說，從現在開始我單單地仰賴你，再也不靠那些藥，我相信你會負我完全的責任，因為你是最信實、最慈愛的！你通過《聖經》告訴我們，“因他受的刑罰，我們得平安，因它受的鞭傷，我們得醫治”，只要信，就能得救！從那天開始我所有的病症一下消逝，夜裡安然入睡，白天讀經不再是勉強自己做的事，而且不再是讀（read），感覺就是在享受（enjoy）神的話語。神的話語句句是真理，句句帶著力量，我的記憶力恢復了正常。不管是禱告、聽道、唱讚美詩，心裡都非常甜美，我的內心充滿了喜樂和平安。不再害怕和人說話，而且希望和人交談，更奇妙的是對什麼事都有了興趣，開始有心情穿漂亮的衣服，還自己去逛了久違的商場，買了幾件衣服。我的胃口也恢復了，吃什麼都覺得香，而且由衷地感謝主賜給我們食物；做家務事時也心情愉快，耳朵裡聽著牧師講道，嘴裡唱著讚美詩，生活充滿樂趣。家裡笑聲不斷，丈夫、女兒看到我這樣都非常開心，女兒用各種方式表達著掩飾不住的喜悅，而這一切都是在停藥後突然發生的事情，是主一下醫治好了我的病！這次醫治是有根基的，徹底剷除了我的病根，而且只要我每天都潔淨自己，請耶穌住在我裡面，我也住在他那至高者的隱密處，時刻警醒，不讓撒但魔鬼有機可乘，我就能永遠擁有一個美好的新生命。當我把這個喜訊告訴了關心我的主內朋友、親戚後，他們都替我高興，甚至高興得跳起來、感動得想流淚！
自從生病以來我用過十幾種藥：優克、怡諾思、百憂解、瑞美隆、伯樂欣、左洛複、奧氮平、賽樂特、安定、蘿拉、百草安神片、百草豆腐果苷、多美康、氯硝西泮、碳酸鋰，我的身體像個藥物試驗場一樣，這種藥不起效就換那種藥。看了很多醫生，從年輕有為的骨幹力量到經驗豐富的專家學者，他們都沒能治好我的病，在用藥時誰也不知道藥是否有效、何時生效、慢慢生效還是一下生效，只有耶穌徹底地治好了我的病，而且只要憑著我對他的信心，不需要任何藥！
以前在病中我無數次地希望時光能倒流到我生病之前，那樣我會謙卑下來，重新走我的人生之路，只求能平平淡淡過日子。但是現在我不這樣想了，因為我知道就算退回到生病以前，我的思維模式還是那樣，還會碰到各種事情讓我困惑不安。我現在每天都生活在感恩和讚美中，抓緊通讀《聖經》，爭取早日明明白白地去受洗，與主同死、同復活……
回首往事，我心裡充滿了感激，包括那可怕的抑鬱症，因為通過這個病讓我認識了用肉眼看不見的、自有永有的救主，他不但醫治了我的病，更重要的是他拯救了我的靈魂。他告訴我肉體是無益的，叫人活著的乃是靈！他不但讓我今生活出了新的生命，而且還有永生的盼望！感謝主！讚美主！
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