作者：珊珊
當我回顧自己信主的過程，驚訝地發現，從接觸到真正接受，整整經歷了十年。
第一次見到聖經是在1986年。在英國的酒店，奇怪為什麼每間酒店的房間都放一本聖經？懷著“竊書不是竊”的心情“順便”拿了一本，是英文版，也沒真正去讀。
1991年，從北京來到香港，工作壓力大，物欲誘惑多，一門心思，闖蕩資本主義。上班為老闆賺錢緊張，有一陣負責經手金屬期貨，每天對著電腦做買賣，滿腦子都是曲線呀，圖表呀，數位的，連做夢都是升了、跌了，一驚一乍。下班為自己賺錢費心，與朋友談的最多最起勁的是股票投資、房地產買賣。閒暇看的書，也多與掙錢有關，就連讀文學作品，都選財經小說一類，看商家富賈們是怎樣競爭、發達的。記得在朋友的推薦下，買了一系列“金錢叢書”，那時，真真就是掉到了錢眼裡，心裡還很自得，說是學做香港人，“兩耳不聞天下事，一心只奔好生活”。日子安逸平順，人就容易淺薄，不太需要思考什麼。
在香港的商海裡，看盡商場如戰場的殘酷，也看到金錢財富如過眼雲煙，時而遊戲順手，滾滾而來；時而又似旋風，席捲一空。我們自己就親身經歷了股票大跌，親眼見到支付了首期上百萬的房子，跌價變為負資產。看到人情的冷酷和突變，昨天還在酒席上稱兄道弟，今日已經對薄公堂，互相叫駡了。一切都為了金錢和利益，也就見怪不怪了。
在香港時，街頭常被人拉住傳福音，甚至敲門到家邀請你去教會，都被我拒絕了。“沒時間”、“沒興趣”、“沒需要”都是藉口。我的一個好朋友，總是跟我提起，教會牧師講道如何好，我卻不以為然，自認沒有必要聽什麼人生教導。因為不認識神，不相信有神，只以為在教會，是人教導人。
1995年，第一次被朋友拉去參加基督徒的聚會。那是一個家庭聚會，在港大的一對夫婦家。那天聚集了40多人，大家席地而坐，一起唱詩歌、禱告、分享美食，還有人用方言禱告，雖然我聽不懂，可是我感覺得到，那裡的人喜樂、善良、充滿愛心。女主人聽說我是第一次參加聚會，就用方言為我做按手禱告，當時不明白為什麼我的眼淚一直嘩嘩地流，只以為那時我內心比較脆弱。
真正接觸基督信仰，是在1996年來加拿大後。不久就有朋友帶我去教會。開始是參加一個大學的團契，那裡有很多留學生和他們的家屬，多數是慕道友（未信但願意瞭解的）。團契經常請一些學者講道，也請一些基督徒做信主的見證。他們中很多是學自然科學的。他們常從科學的角度、文化的角度、創造論的角度見證神的存在，更根據聖經的啟示講解神的道。那時也看了不少相關的書籍，我想，最初能接受上帝觀念的突破口是，發現科學與信仰並不矛盾，創造論比進化論更有說服力，願意相信宇宙間有一個真理的源頭，和感受到基督徒的溫柔愛心。後來我才知那其實是聖靈的感動。
1997年，在著名演員喬宏的佈道會上，我決志信主了。之後的很長一段時間，約四年之久，我信上帝，只停留在理性的認知上，即頭腦的知識。如同很多人，信冥冥之中有個上帝存在，但並未建立與神的關係，沒有讀經、禱告和敬拜，也沒受洗成為基督徒，總之，信上帝未成為自己生命的信仰。我的生活仍走在自己的軌道上，先是讀書，後來又辦公司。在電子網路抄得最紅火的時候，我正和朋友得意，因我們擁有一個自創的網站。很快網路泡沫迅速破滅，我也厭倦了盲目的經營。
其實來到加拿大，對我來說，最名正言順的職分是做母親。可是有好幾年來，我都一直忙於自己的事務，忽視了同女兒的溝通，她越來越獨立。我當時覺得她越來越反叛，對她我有很多的看不慣。因此，我們之間經常口角，那時我的脾氣很壞，動不動就高聲訓斥。幾次惡性衝突後，我感覺對女兒的管教，幾乎完全失控了。我很恐懼，怕她在某天大鬧後，會離家出走。我心裡實在很傷心和無助。我自歎自憐，氣惱地問自己：“為什麼連一個母親都做不好？”那時我真的感到愛枯竭了，不要說愛女兒，連自己都愛不起來了，生活不過是一種慣性。
當你感覺生活中什麼都不缺，唯獨缺少愛這個生命中最重要的價值和動力時，潛意識告訴我，是我自己出了問題。我想改變自己，我只想找到愛的感覺，快樂的感覺。不是常說基督信仰裡有平安喜樂嗎？我為什麼不試試，來到我頭腦信的那位上帝面前呢？
2001年秋，我帶著嘗試的心情，重新踏入近三年多沒去的教會。當別人唱詩歌時，我這個自小就愛唱歌的人就是張不開嘴，唱不出聲來，胸口總有一團東西堵著。後來牧師和好多基督徒專為我和女兒的事禱告（我那時並不懂也不會禱告），他們為什麼肯為別人的事禱告代求？他們為什麼那麼有信心向上帝求告？我自己也可以禱告嗎？真的靈驗嗎？上帝真的聽我的禱告嗎？我自己都不愛自己了，為什麼他們能愛我，也愛別人？一時間，好多的問題。
憑著要改變自己的信念，憑著心中尚存的謙卑感覺，我參加了基要真理班。聽了好多佈道錄音，看了好多書，那年年底，我終於被鼓勵受洗。這儀式意味著，自己正式確認與上帝立約。受洗後，聖靈引導我與上帝建立更親近的關係，我越來越得著真理的光上帝的道。我學習如何與神親近，讀經、禱告、主日崇拜；也學習去事奉神，參加詩班、做教會同工、為福音刊物寫稿，做專欄、向親朋好友傳福音等。當我把神當作生命的主宰時，我驚訝地發現，我在改變，我和女兒的關係也在改變。愛、平安、喜樂都回到我的生命中來。
2002年當女兒16歲生日的時候，我在給她的信中說：“回想你的成長過程，媽媽有很多愧疚。特別是信主以後，重新反省自己，自知是個不稱職的母親。歸根結底，是沒有足夠的愛、關心和理解。上帝的愛使我看到自己愛的缺乏，反省自己缺乏愛的表現有：鼓勵贊許少，挑剔批評多；信任少，擔心多；遇事開導溝通少，發怒生氣多；寬恕原諒少，牢騷指責多……總之問題出在，我的愛是狹隘的，是自私的，是有條件的，比如你乖，你聽話，得了好成績，就高興就喜歡你，愛你。”
確實，人的愛心是極其有限的，常常是一種情緒的反應，理性也只能給人一些知識（如心理學等）但很難發揮作用。當我真正在生活中學習，用上帝的愛去愛人（包括孩子）時，在遇衝突時，不再以血肉之軀行事了，再以後，情緒上的衝突（發怒）漸漸消失了。一年多過去了，如今我和女兒已成為能交心的朋友。談到我因信仰而得到的生命轉變，真是一言難盡。
信仰使我對世間的很多事，有了更新的認知，讓我這個從來沒想過寫作的人，常常有寫作的衝動。我知道，這是聖靈的引導。在我不認識上帝的時候，我只看到人與人、人與物、人與社會、人與自然的關係。很多問題看不透，很多關係處理不好，但與上帝建立關係以後，我的眼睛亮了，因有真理的光照耀；視野寬了，因可學習從基督信仰的角度看世界；看自己更清楚了，看到自己的渺小、殘缺和有限。
在沒有神的世界裡，人是萬物之靈，人主宰一切，一切圍繞人。從人文系統看，人研究自然、研究物被稱為科學，人的精神生活、精神創造被稱為文化，人的物質生產被稱為經濟，人的社會管理被稱為政治和法律，人的靈性活動被稱為宗教。然而，從神權的系統看，科學乃是人類用自己的手段去發現和印證神創的自然律；文化是人類運用神給的天賦功能創造的精神財產；經濟是人類管理世界的方法。法律的基礎應是神給人類的誡命和道德律。基督信仰是修復人與神的關係，引人歸向神、順服神的信仰。
信仰給了我很大的平安喜樂，因為對人生苦難和死亡有了清醒的認識。同時，對“背起十字架”也有了新的認識。我在信上帝之後，從自己的本相裡，深深地看到了人的罪性，看到人既使有知罪、悔罪、恨罪的心，仍然難以從罪中自拔，成為聖潔。自己就常常很虛偽，想一套，說一套，行又是一套，私欲、貪婪、嫉妒、虛榮、自以為是、沒有愛心等，在在都顯示著自己靈魂的不潔。但“凡屬基督耶穌的人，是把肉體連肉體的邪情私欲同釘在十字架上了”，我相信十字架可以幫助我勝過罪。
2003年夏，我回了趟北京和香港，這是我真正接受信仰後第一次回去。見到很多親人和朋友，自然想與他們談信仰，但多遭拒絕，甚至反感、排斥。雖然自己早有思想準備，知此非易事，因自己從接觸到真正接受都經歷了約十年，但仍然感到很挫敗和沮喪。家長不信，我已避免與他們直接談化了，但我也沒料到，他們會如此反感福音資訊，甚至有人強烈反對我向朋友傳福音。在我，這是上帝給我使命，要將福音傳給萬民，在他看來，我是強迫人接受“我”的信仰。
返回加拿大，心情很沉重。我反復自問，為什麼上帝的福音，給人永生，如此大的恩典，有人就能明白，願意接受，有人就是不信，不肯接受？聖經裡說得很清楚，上帝這種救人的方式（十字架），在“智慧人”眼裡看來是愚拙，但“神就樂意用人所當作愚拙的道理，拯救那些信的人，這就是神的智慧了”。
此外，我也在反復思考自己為什麼走到今天這步。先生總是笑我是那種“容易信的一類”，他指信“怪事物”。後來，他又總結出“那類人”的特點：其一是遭災遇難的，其二是愚昧無知的，其三是閑得沒事的，或曰今生沒什麼建樹和成就的。看來我是被歸在第三類了。我承認自己今生沒有什麼特別成就，不過我非常慶倖和感恩，在信仰裡，我明白了生命的意義。
不過他說對了一點，遭災遇難的人容易接受上帝，正應了耶穌當年所說的話：“哀慟的人有福了，因為他們必得安慰。”災難無助的人才懂得和需要仰望信靠。在今生能靠自己的力量獲得滿足的人，不需要上帝，也難認識上帝。提到愚昧無知，我想說，信仰上帝不是迷信，也不是入一門宗教。知識多寡與接受上帝沒有必然聯繫。許多科學家信上帝，不少大陸出來的學者（自然學科的博士）成為牧師或傳道人。當然也有受高等教育的人，成為堅定的無神論者，或“反基鬥士”。有一個人甚至開闢網站，專門輯文批基督教，他自稱是“強無神論者”。他的文章涉獵多學科，包括政治、經濟、科學、文學、教育、宗教等，但他的知識蒙住了自己的心靈，他的執著堵死了通往上帝的歸家之路。
回過頭來看自己，我意識到，我現在也已成為堅定的“強有神論者”。我知道，我的信“是所望之事的實底、是未見之事的確據”。過去當我僅僅是信冥冥之中有一位超自然者存在時，我並沒有信仰的確據，也沒有與上帝溝通的生命體認，更沒有傳福音的使命感。如今靈命重生，如同出世的嬰兒，已得聖靈感召和滋養；聖靈是要我們聖潔，讓靈魂從罪裡出來，回歸上帝。
信仰是需要付出犧牲和代價的，今天我們所犧牲的代價已非性命，僅僅是被排斥的面子。我知道自己是重生得救的人，無法背棄福音，可憂愁欲封住我的口和筆，沮喪亦令我想逃避聚會，似乎要拖住自己走向沉淪。想當年，耶利米先知宣講神的道，得到的也是迫害和憂傷。他向神哭訴和坦白：
我終日成為笑話，人人都戲弄我。我每逢講論的時候，就發出哀聲，我喊叫說，有強暴和毀滅！因為耶和華的話終日成了我的淩辱、譏刺。我若說：“我不再提耶和華，也不再奉他的名講論”，我便心裡覺得似乎有燒著的火閉塞在我骨中，我就含忍不住，不能自禁。（耶利米書20:7-9）
感謝主，他用愛、信心和盼望托住我。信主以來，我曾向很多親朋好友傳福音，儘管至今歸信的比例很小，但主讓我看到，那占小比例的歸信者，已成為新的播種者。在香港的一個朋友，已帶領全家包括父親、哥哥、先生、女兒歸信主名。回香港時，我們見了面，她的話題始終沒有離開因信仰而來的喜樂，她滔滔不絕地講述，她自己在SARS期間懷孕生兒子的平安經歷，還講了很多她六歲小女兒的故事，如今女兒讀英文版的兒童聖經已十幾遍了，她學會凡事禱告，向耶穌禱告時說：“耶穌，我知道你愛我，我求你要向愛我一樣愛全世界的小朋友，讓他們都知道你愛他們。”多麼令人感動！
當我沮喪的時候，主你借著這些來提醒我：“撒種的和收割的要一同快樂。”
文章摘自生命與信仰
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