Sunday, December 23, 2018

耶穌是誰?

陳啟興牧師

按教會傳統,昨天是將臨期(Advent)的第一個主日,將臨期是記念耶穌基督的降生。耶穌基督道成肉身降世為人,神何故化身為人?究竟祂是誰?千百年來很多人仍在追尋。




耶穌生於中東,終其一生也在中東一帶活動。第一世紀著名猶太歷史學家約瑟夫(Flavius Josephus)在其著作《猶太古史》(Antiquities of the Jews)中提及「這時猶大地出現一位名叫耶穌的智者(如果我們能這樣稱呼他的話),因他能行許多神蹟與奇事,又是許多喜歡追求真理之人的導師。….. 基督徒就是從基督而得名的,直到今天仍未完全絶跡。」第一世紀末另一著名羅馬歷史學家塔西圖(Cornelius Tacitus)在其著作《年鑑》(Annals)中也提及「基督教的創始人基督,在羅馬皇帝提庇留在位期間(西元14-37年間),被統管猶大地的羅馬巡撫本丟彼拉多處死。這種迷信雖曾一度被壓制下來,但後來又死灰復燃,不但在猶大地,而且一直漫延到羅馬城。」約瑟夫與塔西圖是舉足輕重的歷史學家,他們都不信耶穌,但他們都印證耶穌其人的存在及其言行。

耶穌是誰?他宣稱自己是神,大致只有三個可能性。第一、他是一個瘋子,以為自己是神,其實不是,像曾灶財自稱是「九龍皇帝」,其實他不是。耶穌的敵人屢次試探、以詭計誣害他,耶穌往往以極具智慧的言行完勝對手,絶不是瘋子所能做到的。第二、他是一個騙子,明知自己不是神,卻招搖撞騙,好像祈福黨,實乃神棍一名。耶穌若是騙子,他騙了什麽?他絶對可以騙錢、權、色,但他沒有。他若是騙子,最後為何甘願受死?在客西馬尼園,結合天時地利人和等因素,耶穌絶對有能力逃之夭夭,但他卻選擇從容就義。沒有騙子甘願賠上性命。第三、他真的是神。穌穌降世為了上十字架擔當了我們擔不起的罪,成就了這莫大的救恩。在上十字架之前,耶穌用了數年時間訓練了一批門徒,在他升天後延續他在地上的工作。

耶穌是誰?瘋子、騙子或聖子?我們可以選擇,選擇拒絶祂是聖子基督的人,進了寛門,行了大路,卻通往滅亡;選擇相信祂是聖子基督的人,進了窄門,行了小路,卻得著豐盛的生命和永生的盼望。耶穌降世,挑戰我們作智慧的選擇。




這位奇妙嬰孩是誰 what child is this


轉載自 銀行同業福音團契牧者心聲

Sunday, December 2, 2018

主愛我!我愛主?


陳啟興牧師


     一位患心臟衰竭的病人,經主診醫生診斷必須換心續命。經過全球核對後,發現只有主診醫生的心臟適合移植。救活了病人,自己卻死亡,若您是該醫生,您願不願意?除非該病人是醫生的至親至愛,否則沒有醫生願意「捨心」救人。但耶穌基督願意。「為義人死,是少有的;為仁人死,或者有敢做的。惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。」(羅五7-8)我們本是悖逆神的,絶不討神喜悅,但神卻視我們為至寶至愛,為我們死,使我們生。若有人愛您到一個地步為您捨命犠牲,這愛肯定是真的,耶穌基督在十字架上的犠牲,顯明了祂憐憫世人的大愛。神愛世人,主愛您和我,是毋庸置疑的。主愛我,但我是否愛主?

     在一次團契聚會中,大家討論「愛主」的課題。我說:「主愛我,但我並不愛主。」有一位肢體覺得驚訝,牧師也不愛主?於是回應:「牧師,您不能這麽說啊!」大抵其意思是:牧師,不用過份謙虛,我們都是愛主的。我並非故作謙虛,而是真誠地認同約翰所說:「不是我們愛神,而是神愛我們。」(約壹四10)主愛我是肯定的,「我愛主」無論在心態和行為上,都帶着無數問號。什麽是「我愛主」?約翰解釋得清楚明白,他引述耶穌的說話:「你們若愛我,就必遵守我的命令。」「愛主」包含情感的元素,也包含理性和意志的元素,就是要明白和遵行主的吩咐。

     主吩咐我們:要盡心、盡性、盡意、盡力愛神,又要愛人如己(大誡命)



     務要傳道,無論得時不得時;使萬民作主的門徒(大使命)。




     很多時,我們愛人多過愛神,愛自己多過愛別人;將傳道之職置於極低的優先次序;把大使命(Great Commission )變為「大遺漏」(great omission)。關於「我愛主」的詩歌多不勝數,切勿唱詩時吐出一堆堆謊話。

     主愛我是肯定的,我愛主則有待改進。其實兩者不能分割,當我們越發被主的愛所激勵,我們愛主的心越切,遵行主道的動力越強。「我愛主」是一場馬拉松式的長途操練,自以為很愛主的請勿掉以輕心,因為在終點前您可能會驚覺主的判語並非如此;自以為很難愛主的請勿氣餒,因為沿途會有人為您加油打氣,一步一步走下去必會抵達終點。











轉載自 銀行同業福音團契牧者心聲

Wednesday, November 21, 2018

恩典夠用

                                                                                                                                               陳啟興牧師


          一架小型飛機載着七個乘客,連機師一共八人。飛行途中,引擎發生故障,冒煙起火。機師從駕駛艙走出來,向乘客宣佈:「飛機快要墜毁,我們必須跳傘逃生,這裏有降落傘,每人分一個。」機師交待了如何使用降落傘的幾個重點之後,便打開機門,叫乘客趕快行動。乘客無可奈何,只好背起降落傘。第一個來到機門的是一位打扮入時的年輕女士,她對機師說:「可否給我一個漂亮一點粉紅色的降落傘?」機師搖頭說:「不用管降落傘是什麽顏色,跳吧!」第二個來到機門的是一位中年婦女,她問:「機長,你有沒有辦法令我在跳傘過程中不嘔吐?」機師答:「沒有辦法,跳吧!」第三個來到機門的是一位中年男士,他說:「我有畏高症,你能否保證我在過程中不恐懼?」機師答:「不能,跳吧!」第四位說:「可否緊急著陸?或許可以倖存呢!」第五位說:「可否讓飛機較接近地面才跳?」第六位說:「可否給我一副護目鏡?」第七位說:「我怕冷,可否給我一件外衣?」機師一一對他們微笑地說:「不用多說了,我已經給你需用的降落傘,放膽跳吧!」




          今天不少基督徒就像這幾位乘客,神已經給我們「降落傘」了,恩典已夠用,但我們仍不滿足,還要求這個、那個。可能在我們還求這求那時,神微笑着把我們從機門輕輕往外一推,當我們吊在半空無所倚靠時,才明白必須完全仰賴神的恩典了。保羅相信神的恩典是夠我們用的,因為神的能力是在人的軟弱上顯得完全。(林後十二9上)主耶穌頒下大使命,但祂同時應許恩典夠用:「我就常與你們同在,直到世界的末了。」(太廿八20下)有主天天同在,恩典必夠用,我們還怕什麽?









轉載自 銀行同業福音團契牧者心聲

Tuesday, September 11, 2018

七夕專稿:婚姻使我們失去愛的能力?——在七夕寫給害怕“婚內失戀”的你

王敏俐
本文原刊於《舉目》官網2018.08.17


《婚內失戀》
前陣子,一個饒富意味的書名——《婚內失戀》,吸引了我的關注。臺灣精神科醫師鄧惠文在她的這本著作中,探討了進入婚姻,卻漸漸失去戀愛感覺的夫妻。她將這樣的婚姻關係定義為“婚內失戀”,在書中,作者思考並試圖突破面對婚姻框架的無力與無奈。
“近年臺灣的離婚率不低,簡化地說,可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間,處於已婚狀態的女人,許多是不快樂的,那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover──沒吃完的冷掉的肉排,失去風味的蔬菜,乾掉的米飯或硬掉的麵包……”(註)
結婚之前,情侶們即便是天天見面,分離時也感覺像牛郎織女一般,度日如年,但為何在婚姻之中的男男女女,卻常常感覺自己處於“婚內失戀”呢?
另一個有趣的現象是,在臉書與社交媒體中,常常出現以“室友”來稱呼自己的另一半。“室友”這個昵稱很值得玩味,其中說出了彼此之間共處、共有、共享一個家的親密,但也在若隱若現中,透露了彼此間彷佛始終無法跨越的差距與隔閡——雙方在世界觀、金錢觀、對於家的想像,對於愛的表達方式上等存在的差異。
在婚姻中稱自己的另一半為“室友”,或許是一種半開玩笑、欲擒故縱的撒嬌,但也可能是一種表述內心失落與寂寞的淡然自嘲。
卒婚
面對兩性之間的差異,幾乎全世界的已婚女性們或多或少都在那種時而親密、時而感到失聯無解的欲振乏力之間,來回擺蕩。日本女作家杉山由美子在她的著作《卒婚》中也摸索著這個相似的議題。
在書中她採訪了6對夫婦,他們的共同點是,夫妻以分居的方式,維持著婚姻的關係,給予彼此在社交與自我實現上,更多寬廣的伸展自由,他們將這樣的生活方式稱之為“卒婚”。
但“卒婚”是否真能成為解決婚姻衝突、改善婚內失戀的幸福之道呢?
保持適當的距離,或許可以減緩彼此差異所造成的衝突,卻無法讓婚姻中的兩人更多的感受到愛與接納,更深經歷婚姻裡的合一。準確地說,這也許是一種看透真相卻無計可施的權宜之法。
如果一對愛侶在二三十歲時決定進入婚姻的殿堂、許下諾言一生相守,他們的目的絕對不是為了二三十年後,為著要維持一段無味的婚姻,而與對方保持可取暖,又不會刺傷、干涉對方的分居狀態。
婚姻,不只是一紙約定,更是人類關係與連結建立的起始單元。
上帝在起初創造婚姻的目的,是因為祂認為“那人獨居不好”,因祂是一位看重關係的神。兩個有自由意志的人,在進入一段婚姻關係後,願意放下自我,藉著彼此接納、彼此犧牲,彼此順服、彼此看重、彼此成全,享受一種身心靈美好的合一,如三位一體之神同榮同尊卻彼此順服成全的親密相交。
亞當獨居時,無法經歷到那樣痛並快樂的深刻關係,於是上帝為他造了一個配偶來幫助他。
許多人說婚姻是使人受拘束的枷鎖,是使人失去自由的圍城,一個本可以自由來去的人,在進入婚姻後,不再能夠按照自己的人生規劃與偏愛的節奏步調前行:一個想回國的人因為另一半的工作旅居海外;一個做事急驚風的人必須等候慢條斯理的另一半;一個側重理性邏輯的人,必須等候另一半澎湃情感的消化與緩衝……
更寬廣的自由
事實上,婚姻是操練真自由的寶貴學校。
在進入婚姻前,我們所享受與體認的,是孑然一身、自己為自己作主的自由;結婚後,上帝卻要讓我們在彼此的雕琢與打磨中,經歷更深刻、更寬廣的自由。
現實生活中的我們,常常包裹著堅硬的外殼,不讓另一半進入我們內心的世界;常常背負著無法接納自我的羞恥感,恥於表露內裡的脆弱與真實的愛意;常常以過去的虧欠與傷痕為籌碼,脅迫我們的另一半降服在我們的意志之下;常常以憤怒或冷漠為武器,欲奪回我們在婚姻關係中的主導權……
其實,每個進入婚姻的人,都必然會經歷一場婚內的失戀,因為,不完美的我們終究會經歷到對自己、對另一半的失望。在婚姻中,當對方的軟弱與不足擺在我們眼前時,上帝在試驗、熬練著我們,幫助我們,給我們有恩典與力量,可以有不埋怨的自由、有彼此接納與饒恕的自由。
每個人生命中最破碎不堪,無法與人共處的角落,正是上帝恩典的手渴望去撫摸、纏裹與醫治的地方。多數時候,連我們自己也意識不到自己的盲點,卻在婚姻裡因著財務、育兒、原生家庭、生涯規劃等所衍生的衝突當中顯明出來。
但是,在做抉擇的過程中,當我們因著愛、尊重與順服的緣故,學習放下本來的計劃、步調與作法時,聖靈也會不斷地光照我們,讓我們重新審視自己最初執著的動機。
我們認識到自己最初的堅持,可能夾雜著自私、虛榮、恐懼甚至是原生家庭的傷害,這些一點一滴赤露敞開在神的面前,便被醫治、被重整;我們在主裡順服與愛另一半、為對方捨己犧牲的過程,聖靈會幫助我們看見在我們生命中,那些取代上帝來給我們滿足感與安全感的偶像,上帝要給我們力量破碎內心的偶像,經歷基督裡的真自由。
我的故事
我自己便是在婚姻中,不斷地被上帝破碎內心的偶像,重整自我。
我和先生在學生時代結婚。那一年,我們同時畢業於慕尼黑大學,我渴望畢業後回臺灣,先生則是堅持要繼續前往荷蘭的實驗室工作,我們之間產生了很大的張力與拉扯。當時,我的輔導提醒我,聖經中的教導是妻子要順服丈夫,夫妻要一起同住,不可分開。因此雖然我心中有許多的拉扯,但依然硬著頭皮與先生前往陌生的荷蘭。
在荷蘭的頭兩年,是我生命最深沉的低谷。上帝很幽默,我們搬到荷蘭後,當我在申請依親的配偶簽證時,荷蘭外事局將我們的結婚證書弄丟了,以致我無法申請相關的居留。有將近兩年的時間,我以為期三個月不斷替換的旅遊簽證生活在荷蘭,在當地完全沒有任何找工作的可能性,每一次的出入境也經歷海關百般的刁難。
在那一段時間,我低落到一個地步,每天起床就是不停地哭泣、不停地埋怨。有一年春節回臺灣前夕,我對我的輔導說,畢業後一事無成令我感到羞辱,我不知道該如何回去面對我的父母,他們栽培我在德國留學,我卻無法憑著自己的能力為他們準備禮物……
感謝上帝,輔導很愛我,他很真實地指出了我的盲點與問題。他說:“敏俐,我想不到,你是一個那麽虛榮的人,你在傳福音時告訴別人耶穌完全地接納我們,愛我們,但是在實際的生活中,你卻依然想用世俗的方式,向你的父母證明你的能力。那些禮物真的是他們最需要的嗎?或者,他們最需要的,是耶穌的愛與救恩?”他說的完全正確,我只能來到上帝面前,承認自己的軟弱與虛榮。
有一次,當我從倫敦返回荷蘭時,在機場又因為自己非常奇怪的簽證歷史而被海關刁難,我滿心苦毒、抱怨,我對上帝說:“既然你把我帶到了荷蘭,為什麽不給我在這裡的居留簽證呢?”
那一刻,上帝立即藉著一個心中的意念回應了我:“孩子,如果你每天抱怨、打從心裡就不想留在荷蘭,我為什麽要給你這裡的居留簽證呢?”我馬上安靜下來,在上帝面前認罪、悔改,承認我表面上跟著先生來了荷蘭,內心卻從來沒有順服過,而上帝看的並非外表,而是內心。奇妙的是,我在一週後終於拿到了等候兩年的居留簽證。
我開始一份兼職的工作,再度感受到生活充滿活力,人生也終於找到了意義。但就在當我認為自己終於找到了一個施力點,可以發揮所長,每一天都享受在這份工作中時,上帝對我的生命卻有不同的心意。
有一天,當我走進辦公室時,內心突然有一個意念問道:“敏俐,你想要這樣度過一生的時間嗎?”我理所當然地回答:“是的,憋了兩年,我終於可以做自己想做的事了!”就在那天,上帝用祂的話語呼召了我,觸摸了我,這樣的經驗奇妙不可言喻,卻深深帶著醫治的大能。我只能說,我遇見了祂的榮耀,我降服在祂的榮耀之中。
過去我曾經痛苦地以為,上帝把我帶入婚姻是要使我受苦,祂藉著婚姻使我不得不放棄自己的夢想與生涯規劃,放棄自己所熱愛的專業。直到那一天,在聖靈的光照之中,我才認識到,原來上帝並不是要把我最愛的奪走,而是要把最好的給我,那就是耶穌基督自己。
一旦生命真的與上帝相遇,知道什麽是最好的,我便不再願意自己留戀於過往那些次好的事物中。從那時起,我便辭去工作,參與在歐洲的華人留學生事工之中,也更深了解在婚姻之中順服的意義。
婚姻,是人類關係與連結建立的起始單元,我們因為相異或者相同被彼此吸引,進入婚姻,也因為對彼此的失望,而陷入婚內失戀或情感的絕望中。但上帝是愛的源頭,也是創造婚姻的那一位主,在祂所創造的婚姻中,祂渴望我們在愛與順服的過程中,經歷更深的合一,破碎我們心中的偶像,在婚姻中一起敬拜耶穌,享受基督裡的自由。
註:
參考https://buzzorange.com/vidaorange/2017/12/11/do-not-be-borting/
作者現居美國西雅圖,為全職媽媽。
原文出處:舉目


Wednesday, February 14, 2018

新意寫揮春

「揮春」代表著人們對新年的祈願。神(上帝)賦與人類信、望、愛,其中的「望」,是人類不斷向前的動力。「揮春」本稱作「暉春」; 意味有日光映照的起始。
輕盈一帖字,載負眾生願,就如「萬事如意」。但世事豈會盡如人意?貼揮春的傳統依舊,但揮春字句也隨著人心慾望轉變。舊有「平安是福、富貴由天」的人從天願對聯,後來多見「從心所欲、橫財就手」的天從人願字句。現更有人用「發過豬頭」之類的俗套揮春。心存盼望是抱有積極人生觀的基本態度,但對財富存有奢望,便屬貪婪。

福的定義

那麼貼滿牆壁的人心願景有多實際?其實甚少人知道《聖經》蘊藏著人類最需要的祝福,且有造物主的應許;既可望、亦可及。它提示我們 「只要有衣有食就當知足。」所謂「知足常樂」;可免去我們在物慾橫流的世界裡,因財失義。一句「和氣生財」不如「人和福在」;因為《聖經》說:「使人和睦的人有福了,因為他們必稱為神的兒子。」人類能和睦共處,便是福中之福。

真正的「福」

今天世界到處遭受天災、人禍、恐怖主義等威脅,無人能保天天 「出入平安」,而心靈平安最為重要。《聖經》記載耶穌在離世之先曾說:「我留下平安給你們,我將我的平安賜給你們。」 所以「主賜平安」並無虛傳;「福」也隨著平安臨到。因為另一處《聖經》又說:「你要認識神,就得平安,福氣也必臨到你。」

苦難變祝福

著名福音書法家寶叔,一生峰迴路轉,經歷二十四載牢獄之苦,始認識上帝。蒙特赦至今已二十四載,不停在宣紙上書寫福音,與人分享上帝的祝福。寶叔去年底曾一度病危,在卧床的日子,更深體會上帝之恩典與親情的寶貴。已過八旬的他,生活雖然艱苦,但對生命仍存盼望。大病過後,他以「千門共享平安福‧萬戶同受主宏恩」,祈願人人可與他共享這福氣。

如何接「福」

人類因自私與貪婪,導致不少家庭解體、心靈破碎,世人因缺乏愛而失去安全感。 家庭是人類依存的重要體系,家人之間有愛,比滿屋財寶更重要;一句「家睦愛多」豈不勝過「家肥屋潤」?所以上帝吩咐:「你們要彼此相愛。」現今社會道德淪亡、人心敗壞,人難以靠己天天諾守德行;與其驕傲自滿,不如為自己貼上一句「虛心納福」;因為《聖經》中的八福,有如此一句:「虛心的人有福了,因為天國是他們的。」不論你今天擁有甚麼身分、屬富或屬貧;「耶和華的慈愛永不斷絕,他的憐憫永不止息。」這豈沒有道出「主愛三春暖」的暖心確據?
春節伊始,何不讓筆鋒逆轉,一改傳統,從有根有據的得福之道,蘸墨運筆,創出新穎而有意義的揮春字句,讓墨韻傳意,為家人貼上一對「虛心納福‧有主迎春」的揮春?
1寶叔福音字畫網頁: http://www.lampo.com.hk
撰文: 鄧玉蘭
文章轉載自: http://cchc-herald.org/hk/?page_id=24266